No princípio, conversa. Palavras. O que queremos. O que podemos. O dia depois do amanhã. A vontade. Tateamos uma relação sem saber exatamente o que dizer. É estranho. Inusitado. Mas é bom. Tão bom. Sem saber onde ir, seguíamos caminhos de desejos e provocações. E foram palavras indiscretas, carícias e confissões. Tive saudade. E mesmo sem o encontro, tudo ficou no ar. Esperando, quem sabe, o vento levar na direção certa. Eu sei, tive medo. Do depois. O medo da impressão falsa de eternidade que tudo aquilo provoca. Sou uma tola. Mas eu queria o sentir. Das suas mão. Das duas. Como num contexto de nada faltar. De segurança. De apoio. É disso que eu preciso e exatamente isso que não podes me dar. Então se não me alcanças com todo o tato, me segurando firme, como se fosse só o que restasse, prefiro então, me manter faminta. Quieta. Parada. Prefiro a espera do momento certo do que o proveito da ocasião. Gosto do que não tenho. E sinceramente, acho que começo a gostar de você. De novo. Como se nunca tivesse deixado. É tudo tão estranho à uma primeira, segunda, terceira vista. Gosto do que me falta. E é exatamente aí que você se encaixa perfeitamente. Tem seu lugar. Seu espaço. E sua saudade sempre disposta a gritar dentro de mim. Só me diz onde posso te encontrar. Só diz isso e ponto. Ainda lembro dos seus olhos e de ver o mesmo de antes. Certeza que trago do sentir. Sempre achei que tinha deixado um sentimento pronto pra nós. Destes que teriam sido construídos devagarzinho. Que multiplicariam. Que faria da cama a mesa. E a última coisa que quero agora é voltar atrás. Nem sempre sentir saudade é querer que o tempo volte. E desculpa, é que tem dias que acordo com tanta falta do seu eu que eu pediria pra você voltar a sonhar. Eu realmente acredito que vale tentar. E talvez por acreditar tanto que me vejo insistindo. Falando. Argumentando. Talvez as coisas não sejam só sentimentos. Talvez eu esteja me precipitando. Talvez o talvez esteja sempre entre nós. Quem vai dizer o contrário?
