Tenho coisas pra te contar.

E de repente, faltou chão. Faltou força. Ficou difícil pensar em tudo que estava prestes a acontecer. Difícil até de pensar que não. As coisas caíram. Eu também. Fiquei cega. Surda. Muda. E com o peso do mundo todo em minhas costas. Fiquei com medo. Muito medo. Me senti só [por mais que você dissesse estar comigo]. Me senti desaprendendo a viver. Pior, como se tivesse vivendo no meio do furacão. E na minha frente, vi tanta coisa passar. Foram tantos pensamentos. Tantos sentimentos. E cada vez mais, me via pequena. Sem reação. Mas você esteve por perto. Sempre. E quando disse que iria estar comigo, me senti segura. Aquela sua segurança que eu gosto. Que me faz feliz. E da qual eu precisava. Ouvir. Sentir. Eu confesso: 'tive tanto medo de falar.' Não queria me sentir mais só do que eu sentia. Mais perdida. E de forma não literária, você pegou na minha mão. Forte. Beijou minha testa. Se fez presente. E ali, por mais que o coração tivesse pequeno. Apertado. Preocupado. Você, ao meu lado, era tudo que me importava. Naquele momento, muito mais do que em qualquer outro, eu precisava de você. E eu tive. Hoje, acompanho a tempestade na janela. Espero. Porque tenho que esperar. E te peço calma. A calma que nem sempre tenho. Tudo, em breve, vai se resolver. Vai se encaminhar. Voltar ao normal. E enquanto não muda, só te peço pra não largar minha mão. Não me fazer pensar mais. Muito menos ser sozinha. Hoje, é um daqueles dias em que gostaria de te ter comigo. Ao meu lado. Te abraçar. E dizer o quanto gosto. Independente de tudo. Hoje, eu só queria ter força e me levantar. Queria você. E tudo isso que é nós. Esse tudo que é silencioso. E quieto. Um sentimento que não foi feito pra todo mundo frequentar. E obrigada. Por ter ficado. Mesmo. De verdade.


PS.: Só sei gostar assim, com mãos estendidas e coração sem defesa. Então me dê a mão, vamos sair pra ver o sol.

Algumas vezes...

...eu pensei em desistir. Mas o teu sorriso sempre me fazia voltar atrás. Ficar. E esperar. Não falo de um agora, falo de um antes. Quando tudo ainda era muito difícil de lidar. Agora não. Por mais que muitos não entendam o meu aguentar, eu sim. Sinto tudo. Sei. E isso é uma certeza que trago comigo. Não é coisa qualquer. É querer. Viver. É saber que há cumplicidade. Reciprocidade. Lealdade. E essas coisas, não se explicam por aí. Se traduz. No sorriso. No olhar. Nas atitudes. É preciso aprender a ver as pessoas. Saber sem dizer. Você me sabe. Me conhece. Me surpreende. Me encanta. Me faz querer ficar. Me trás o perto. Me mostra sentido em pequenas coisas. E me faz sentir tão feliz. Algumas vezes eu pensei em gritar. Falar. Dizer. Expor pra todo mundo tudo isso. Mas a sua voz sempre me fazia parar. Hoje, vejo que não segui em frente por achar que não tinha razão mostrar uma coisa tão nossa. Tão minha. Tão sua. Ninguém tem nada com isso. Só nós somos responsáveis pela nossa felicidade. Os outros, apenas olham. E não entendem que o que é nosso, tá guardado. Tá cuidado. Tá sentido. E é lindo. É sincero. É real. É do tipo de coisa que a gente não mede. Nem com palavras, nem com ações. A gente vive. E ainda assim, com a impressão que ao fechar a porta, perdemos alguma coisa. Mas achamos na ligação após a despedida. Na saudade que fica. Na vontade de ter ficado junto. Por mais um pouco. Mais um tempo. Todo o tempo do mundo.


PS.: Preciso de você aqui comigo.

Pensando em você.

Adoro você, sabia?

Eu quero apenas o que for bom. Pra mim, mas também pra você. Cê sabe, né? Quero o junto. O tá perto. O nós. Mas aprendi a esperar querendo que aconteça. Sem pressa. Sem confusão. Correria. Porque tudo que eu tenho de você é de uma forma doce. Simpática. Calma. Sem muitos se's e poucos mas. E eu adoro essa sua confiança.

Você cantou...

...mas eu queria que tivesse falado.

Pra você.

Eu queria que o teu sorriso ficasse sempre comigo. Que eu pudesse guardar todos os teus beijos. Armazenar teu cheiro. Prender teu toque. Queria essa segurança. Essa verdade. Esse sentimento.

Eu mandei.

Saudade do teu cheiro. Do teu beijo. De você.

[mandei] Depois, de novo.

Impossível não querer você por perto. De novo. Sempre.

Quero ter você mais vezes. Por mais tempo.

Por todo o tempo do mundo.

Que lindo.

'(...)Não te peço amor eterno nem fidelidade, apenas a verdade e uma franqueza sem limites. No dia em que disseres: quero-te menos, será o último dia do amor(...)'

E por você, simplesmente, posso esperar.

Gosto de sentir essa sua segurança. Acredito que nada pode acontecer. Nada de ruim. E eu gosto disso. Sentir que você tá comigo. Que você me deseja. Gosto tanto da forma que me olhas. Que me tocas. Que me faz ser tão feliz. Tão grande. Tão importante. Gosto de saber onde vou. E percebo o quanto gosto de ir contigo. Assim, do lado. Juntos. De mãos dadas. Gosto quando chegas perto. De quando me deixas sem graça. Arrepiada. Encantada. Gosto da música e de quando tocas. Gosto de você. E é inesperado. Esperado. Guardado. E novo. Descobrimos detalhes. De nós e de cada um. E eles vão nos juntando. Nos unindo. Olho você. Vejo tudo que eu quero na minha frente. Te toco. Tento acreditar assim como tento te fazer sentir todo meu sentimento. Eu digo. Eu mostro. Eu sinto saudade de tudo em você. Tudo. E quando não te tenho, me resta a música. A nossa. Aquela que me permite pensar. Querer. Desejar. E sentir você. Gosto das suas mãos. Das sensações. Da segurança. E do carinho que fazem. Gosto do seu toque. Da sua forma. Gosto e ponto. Muito. E tanto. Preciso de você.

'Pode o céu ser tão longe [tão longe], se tua voz vive em mim.'

Gosto...

...de receber sua ligação no meio do dia, do nada, por nada e por tudo.

Não ando querendo falar. Quero viver. Você!

Nem sempre a gente tem vontade de dizer as coisas. Expor sentimentos. Mostrar o que quer. Algumas vezes, tudo o que desejamos é que as coisas aconteçam. E não é uma pressa. É uma vontade. Daquelas que sabemos exatamente porque e pra que. As vezes, o esforço de não te tocar é mais difícil do que a espera. As vezes não. Sempre. Não entendo como as pessoas podem viver uma vida de segredos. Eu sei guardá-los, mas não quero vivê-los. Necessidade minha te ter por perto. Eu sei, sua também. E num impulso, eu quero que seja assim pra sempre. Pelo menos, por dias e dias intermináveis e incontáveis. Não quero dividir com você um conto de fadas. Quero os nossos defeitos e os nossos pedidos. De desculpas. De ficar. De ser um ao outro como somos. Escancarados. Sinceros. Cúmplices. Quero todos os seus olhares. Mesmo o piscar. Ainda sim, quero todos os seus jeitos e trejeitos. Porque tudo começou tão estranhamente inesperado. E hoje, não consigo imaginar meu dia sem suas palavras. E embora, palavras continuem a serem só palavras, tudo que parte de você parece ter mais sentido. Mais vida. Mais verdade. Uma verdade que me fez acreditar nessa história toda. Uma verdade que me faz continuar acreditando. Uma parte sua, que por ela, já me faz tão feliz. E você me faz feliz. Muito. Imensamente. Por detalhes tão bestas. Por um entendimento só nosso. Uma música que só a gente conhece. Um você e eu. E só. Nem sempre eu quero falar de você. Por cuidado. Por gostar. Por saber que tem sempre alguma coisa que vou acabar esquecendo. Eu quero viver você. Com você. Sentir teu cheiro. Tua pele. Tua mão. Alisar tua nuca. Beijar teu rosto. Tua boca. Tua orelha. Te abraçar. Bem perto. Bem junto. Quero seu beijo. Seus olhos. Seu riso. Quero tudo o que sou quando estou contigo. Quero tudo que me fazes sentir por estar comigo. Eu quero essa saudade gostosa. O encontro. E o sentimento. Quero sua respiração. Seu falar. Seu querer. Nunca quis que todos entendessem o que se passa com a gente. Eles não saberiam o que é tudo isso. Você não. Você me sabe. Me entende. E num impulso, você acaba por querer mais de mim. E eu, mais de você. E assim a gente vive. Um no outro. Confiando. Que é melhor do que compreendendo. Porque sentimento não se entende. Nem se explica. É emoção pura. É querer misturado com desejo, com vontade, paixão, tesão, respeito, carinho. Sentimento é tudo isso que eu sinto por você. É um encantamento. Uma coisa tão forte quanto tão boa. Sentimento é o que me faz mandar mensagem todo dia. Me faz te ver. E te querer perto de mim. Como agora. Que quero você por perto. E eu sei, de certa forma, eu tenho. E por causa disso, obrigada.

Por mensagem.

Ontem, por um instante, pensei que precisaria começar tudo de novo. Pensei que não haveria mais certezas. Nem abraços. Nem nada que me levasse a você. Por um momento, eu pensei ter perdido uma parte daquilo que tanto quero. Hoje, não sei. Não sei, ao certo, se foi ou ficou. Não sei se tenho ou se nunca tive. Você retrucou. Disse estar. Mas será mesmo?

Uma questão de achar o ritmo certo.

'Até você me olhar. Pra me fazer sentir coisas estranhas que eu não sei como explicar. E nem quero.'

Tem lugar pra mim?

Por tudo.

Olho pra você e vejo na minha frente tudo o que mais desejo. Te olho um pouco mais. Te beijo. Te toco. E tudo o que eu queria era ficar ali. Parada. Diante de você. Diante de tudo o que me faz mais feliz. E pode ser nada. Detalhe. Mas são eles que me encantam. É você que me faz insistir. Me faz sentir mulher. E é em você que eu penso. E gosto. Sem explicação. Simplesmente, eu sinto. E estar junto, nem sempre, é estar assim tão perto. Aprendo isso diariamente. Mas não vou negar, queria o perto assim como quero você. Eu sei, tudo no seu tempo. E por hoje, o tempo é de pensar em você, ouvir a música, e esperar. Esperar você voltar.

Você é a pessoa mais linda que eu já conheci.

Eu li e achei tão lindo:

'Nunca nos apaixonamos para sempre... Apaixonamo-nos no mínimo... no mínimo para a eternidade.'

Eu sei, já falei sobre isso...

...mas gosto do teu sorriso porque cabe o mundo dentro dele. Porque tens um humor único. Porque és a pessoa mais doce que eu já conheci. Porque cantas de forma espontânea e tocas como se a música fosse a si próprio. Porque és diferente, de tudo e de todos. E porque me perdi de encantos por você. E porque toda a saudade que eu sinto de tu, é de cada parte sua que me é tão minha em pensamento.