Escutei:

'se não acredita em mim, pelo menos acredite no seu coração.' Deveria valer sempre. Talvez assim eu entendesse. Talvez, vai saber. Já não sei de nada. De nada.

E eu era tão feliz contigo. Você não era comigo? Nem nos abraços sem fim? Nem na saudade? Nem quando tudo ficava em slow motion? Você não era nem um pouco feliz quando me via dormir? Quando eu te via acordar? Quando a gente ria junto? Quando a gente apenas se olhava? Quando a gente pensava no futuro? Nem quando assistia os piores filmes? Nem quando me falava que era feliz? Me diz, preciso saber. Preciso ouvir. Preciso entender porque é tão difícil entender o quanto te amo. O quanto te quero por perto. E como eu não mentia quando dizia que tinha tudo o que precisava pra ser feliz. Me diz porque é tão difícil acreditar que eu só tinha você. Porque é mais fácil acreditar no que os outros falam do que no que sinto por você. Pare pra pensar e veja: em tudo que eu falava, sonhava, fazia e queria, você tava no meio. Veja que sempre te amei. Veja, apenas veja, que somos tão pouco separados. Eu só queria que você visse. Que dissesse. Que voltasse. Mas você apenas ouve. Não confia. Desacredita. E põe todos nossos sonhos no chão, como se fossem nada. E são. Pelo menos agora. E eu só queria não querer tanto. Mas você foi embora. De novo sem acreditar. Em mim. No que sinto. No que vivemos. É uma pena eu ter acreditado tanto. É uma pena ter que deixar tudo aí. Mas foi você que escolheu. Decidiu. Foi você que fechou a porta e saiu. Nem deixou eu terminar. Foi você. E mais ninguém.

Só o que eu sei.

Eu te amo. Muito. De verdade. É tudo que eu sei. 

[mas não faz tanta diferença pra você agora]

Sabe, ainda choro muito. Por lembrar das suas palavras. Por saber, que mais uma vez, você não acredita em mim. Por dizer isso com tanta firmeza. Tanta certeza. Sabe, hoje eu já não sei o que quero. Nem o que espero. Tô perdida. Triste. Acabada. Tô com aquela sensação de fracasso. De não ser nada. Nem pra você. Nem pra mim. E isso é tão ruim. Mas tão ruim.

O que você quer, afinal?

Você me liga no meio da noite e me pergunto: 
'pra me torturar ou pra não me deixar desistir?'

Bonita, por isso.

 

Conclusão:

'Eu acho que pra sermos felizes mesmo, precisamos de tão pouco... tão pouco. E esse tão pouco é tão grande... tão grande.'

Você diz que vai resolver tudo. Pede que me coloque no seu lugar. Faz com que tudo, de certa forma, seja culpa minha. Só não percebeu que já resolveu. Que no seu lugar, eu, acreditaria. Quem ama, confia. É princípio fundamental. Sei o homem que tinha ao meu lado. Você que nunca percebeu a mulher que eu era. Você sempre escolheu por acreditar nos outros. Escolheu por sair daqui afirmando que não acreditava em mim. Disse isso por duas vezes. Olhando em meus olhos. Você sabe como é duro olhar pra alguém com quem se vive a mais de 1 ano e perceber que de você ele não sabe nada. Você espera que alguém diga que não foi assim. Que não é verdade. Enquanto apenas, minha palavra deveria importar. Tem noção do quanto me magoou? Não. Não tem. Nunca fiz coisa igual. Lembra? Você tinha me prometido não me fazer passar por isso de novo. Não é uma questão de se colocar no lugar. É só gostar. E querer bem. É ter certeza do que se quer na vida. E no coração. E a certeza que eu tenho, não é a que te faz ir embora agora.

A pior coisa de se ouvir.

Ninguém faz idéia do que estou sentindo. Da dor que é tudo isso. De se sentir pequena pra um sentimento grande demais. De ouvir de quem se ama que não acredita. Não confia. É como se tivesse vivido nada. É como gritar e ninguém ouvir. Não dá pra não pensar em tudo o que foi dito. Não dá pra fechar os olhos e não ver o rosto tão frio. Tão certo de si. Tão pouco de mim. Não da pra parar de chorar. Foram planos demais. Sonhos demais. Imaginar uma vida inteira ao lado de quem se ama e se ver perdida. Sozinha. Ninguém sabe como é ruim voltar pra casa. Deitar. Pensar. Me resta dormir. Aceitar. Engolir tudo isso. Sorrir. Mas por enquanto, quero ficar um pouco só. Encolhida na cama. Chorando esse amor. Essa dor. Esse sentimento que me fazia tão bem. E que seja assim. Até o dia que tiver que ser.

If i say you're the one, you will believe me?

 

Eu quero acreditar.

À tempos atrás, eu não estava preparada pra você. Hoje, você não está preparado pra mim. E o amor? Que não precisa de preparo. Apenas fica aqui. Batendo. Doendo. Gritando. Tem tempo pra ele? Ou é melhor abafar? Deixar de acreditar.

Eu percebi.

Sabe, hoje eu percebi que amor nenhum é maior do que a confiança. Percebi que não se pode viver uma vida à dois sozinha. Que quando se gosta, percebem. Sem demonstrar. Sem dizer. Mas nem só de sonhos se vive. Nem só de planos. A gente percebe que nunca escutou 'te amo'. Que  nem sempre foi totalmente correspondida. Percebe que sempre fez de tudo pra dar certo. Mas que quando é pra ser, simplesmente é. Por nada. E por tudo. Assim como é meu amor por você. Assim como é minha vontade de ser feliz contigo pra vida toda. Assim como foram todos os dias ao teu lado. E por perceber tudo isso, entende que por mais que te ame, não dá pra viver assim. Ao lado de alguém que não te conhece. De quem, simplesmente, jogas as palavras na tua cara como se você fosse nada. Fosse ninguém. Por Deus, como eu te amo. Mas e você? 

Você ainda vai saber.

Só Deus sabe o quanto estou sofrendo. O quanto ainda vou sofrer com tudo isso. Só Deus sabe todo o amor que eu sinto por você. Todos os sonhos que eu quis viver contigo. Deus sabe que eu não fiz nada do que você disse. Não no tempo em que acha. Mas eu sei que você nunca acreditou em mim. E o quanto isso sempre me machucou. Deus sabe que por mais que eu te amo [e eu te amo tanto], não vou tentar te fazer ficar. Não vou ligar. Não vou aparecer. Vou me manter quieta. Na minha. Se depois de todo esse tempo você ainda não percebeu que minha vida é ao teu lado, não sou eu que vou continuar repetindo. Repetindo. E repetindo. Como se torcesse que você entendesse. Mas isso não se entende. Não se explica. Não se desconfia. Se vive! E você nunca se deixou viver. Me sinto como se tivesse vivendo sozinha. Amando sozinha. Sozinha. Você é o amor da minha vida. O homem dela. E eu vou te amar por muito tempo. Pra vida toda. Só que, sem você ao meu lado. Ainda vou chorar por dias e dias. Mas um dia passa essa tristeza. Um dia, alguém vai te dizer que tudo isso foi um engano. Um dia alguém te diz. E você acredita. Pena que tudo isso foi grande demais pra um pedido de desculpas. Uma pena.

Você, por mais que não acredite, vai ser sempre o amor da minha vida.

Daquelas músicas que não se esquece.

 

Faz sentido?

A vida faz tanto sentido quando as pessoas se completam numa perfeição imperfeita. Quando são capazes de terminar as frases do outro. De adivinhar pensamentos apenas com um olhar. A vida faz todo o sentido quando o amor decide chegar pra ficar. Quando o amor decide que já chega de tanto esperar. De tanto querer. De tanto desejar. Quando nos mostra, em cada dia, que só o amor tem o poder de nos transformar. Para sempre. 

[mas nem sempre todos estão dispostos. 

nem sempre é fácil admitir isto.]

Gostei!

'Rezo por nós. Pelo que somos e iremos ser. 

De mãos dadas, para sempre.'

Tiro do Nando pra te dar:

'E eu falei sobre toda a vontade desenhada que é você que eu quero. Com você que eu quero me casar. Pois é você que eu quero me entregar. Assim, ruivo e do meu tamanho. Míope e descabelado. Louco e apaixonado. Extrovertido. Quente. Diferente. Ardente. Tímido. Original.'

Dormir sem você do lado não me faz feliz. 

Nem completa.

Prometo:

ainda faço uma noite assim pra você.

Confie. Apenas, confie.

Para me saber não é preciso ser preciso.

Quando digo que te amo, não falo por falar. Te amo, e só. Muito. E todos meus sonhos, tem você. Ali. Presente. Sempre do meu lado. Então, não entendo como ainda pode não acreditar. Não confiar. Se você soubesse o quanto me magoa essa sua desconfiança. Esse seu não ouvir. Não aceitar. Se você soubesse o quanto chorei calada aquela noite. O quanto eu quis voltar. Estar em casa. Pra me sentir segura. Estável. Por muito tempo, não consegui dormir. Fiquei ali. Quieta. Encolhida. Tentando entender seus motivos. Porque fica sempre com um pé atrás. Porque não vive por completo. Por inteiro. Entendi que é apenas uma questão de defesa. Mas entenda, não tem pra que. Não tem porque. Eu amo você, absurdamente. Amo ter você. Ser de você. Amo seu toque. Seus olhos. Seus cuidados. De verdade. Mas te peço: apenas me deixe te amar. E acredite, minha vida é a seu lado. 

'há que se entender meu silêncio, 
embora haja sempre alguém falando dentro de mim'

.

...e sei que tive a maior sorte da minha vida no dia em que te apaixonaste por mim.

E você pensa...

...passa o dia todo mal. Fala isso. Espera que mais tarde ele venha cuidar de você. Espera. Espera. Ele não vem. Melhor dormir.

Você chega hoje. Sorte minha!

Faço planos. Sonhos. Desejos. Faço música com meu sentimento. Com meu amor. Meu querer. Crio um conto de fadas. Vivo nossa história. E sei, vou ser feliz daqui pra sempre ao teu lado. Me apaixono todos os dias pelo teu carinho. Teu tratar. Teu cuidar. Me apaixono não mais. Não menos. Apenas amo você de uma forma indizível. Além do que se pode imaginar. Além, muito além de tudo que se procura entender. E amo por todos os motivos que já cansei de dizer. Por essa certeza que trago em mim... de que você sim, é o homem da minha vida.

♥♥♥

quando gostamos sem saber porque

quando nunca sequer pensamos se gostamos

quando deixamos de cantar as músicas com letra e passamos ao 'nananan'

quando qualquer coisa é pretexto

quando os olhos falam mais do que a boca

é assim quando nos apaixonamos...

[suspiro]

Um beijo demorado antes de nos despedirmos. Um abraço apertado que traz o teu perfume. Aquele que me faz apaixonar por você todos os dias. O sorriso do até já, não demoro nada, prometo. O plano para o final do dia. Igual ao de ontem. Ao de antes de ontem. Ao da semana passada. Porque sim. Porque queremos assim. E porque adoramos que os finais dos dias sejam assim. Iguais. Em silêncio. Muitos beijos. Muita cumplicidade. As mãos dadas. A sonhar acordado. Juntos. Num mundo só nosso. E por Deus, é tão bom te ter por perto. 

Naquele dia,

em que você fica na cama o dia todo. Sem vontade. Sem querer. Apenas com um amor enorme. Uma saudade ainda maior. Que você volte. E que volte a colocar mais vida. Mais cor. Mais você em tudo em mim. Naquele dia, em que eu conto as horas pra te ver. E como demora pra hoje chegar logo amanhã.

Porque só depende de nós... eu juro!

E você vai ser o único a entender toda essa música. 

O único. Sempre.

Depois de uma noite ao teu lado,

gostaria que todos os dias amanhecessem assim. Que todos os sorrisos fossem como os de hoje. Que todas as noites de amor fosse eternas. Que a vontade de ser feliz todos os dias fosse o único motivo válido pra viver. Que o amor fosse sempre um lugar seguro. E que as pessoas que amamos fossem sempre felizes. 

Queria ter dito. Ter vivido essa cena.

'Ele: te amo.

Ela: te amo muito mais. Do que você ou qualquer outra pessoa possa imaginar.'

Porque não me canso de dizer o quanto te amo.

Afim dessa música hoje:

 

Como eu amo você. Muito. E tanto.

E não é fácil deixar que a emoção se sobreponha a razão.

'Não é fácil conquistar um coração quebrado. Não é fácil ganhar a confiança de alguém que se tornou desconfiado à custa de tanta desilusão. Não é fácil ser permeável ao amor e à paixão. Mas um dia chega o tempo. O tempo de baixarmos a guarda e nos rendermos. O tempo que nos ajuda a aprender um novo compasso pro coração. O tempo em que alguém, aquele alguém, chega. Entra por aquela porta e nos conquista para todo o sempre. Perdidamente. Como já não imaginávamos ser possível, mas sonhávamos. E depois há dias em que uma pessoa devia puder armazenar, e armazenar, e armazenar o amor que vive e sente hoje.'

=(

Sabe quando você tem tanto à falar que nada sai? Como quando a pessoa que está a sua frente é aquele em que você mais ama e acaba por descobrir que é a que menos sabe disso? Não por sua causa. Não por deixar de falar. De transmitir. Repassar. Apenas porque Ele parece ser cego. Parece querer sempre usar as palavras sem medir espaço. Nem profundidade. Não percebe o quanto me magoa. Me fere. Me faz sentir pequena. Você sabe o que é olhar pra a pessoa da qual se quer viver a vida inteira ao lado e perceber que já não há certeza dela que é isso que quer também? Ele falando e falando e tudo em que se consegue pensar é: 'e se amanhã não tiver o cheiro dele?'. Sabe o que é voltar pra casa com som alto pra tentar abafar o pensamento? Engolir o choro. Ensaiar um sorriso. Não, você não sabe. Não sabe do meu amor. Não sabe do meu desejo. Não sabe da minha vontade. Meus planos. Meus sonhos. E de toda a vida que planejei ao teu lado. Você não sabe o que é gostar tanto de alguém que chega a ser indizível. Não sabe o que é olhar pra teus olhos. Tocar tua pele. Sentir teu cheiro. Você não sabe desse sentimento. Dessa vida. Desse querer. Você não sabe. Ou não quer saber. Isso aí, eu é que já não sei de nada. Me cansa ter que explicar coisas que só é preciso viver pra entender. Me cansa ter que ver em seu rosto essa cara fechada. Cabeça dura. Me cansa não estar bem. Não estar inteira. E cansa esse boa noite que não dei. Por estar cansada dessa certeza que você não tem do meu amor. Só estou cansada, e nada mais.